从最蛋疼装备说起：战术粉丝的一天

对于这样一篇蛋疼的文章而言，先放两个震帖之宝，各位上眼了

看见了么，迷彩避孕套。知道PPE原意是啥么？单兵防护装备！没错，你都配发这玩意了，你的兵是得保护保护了

对！迷彩避孕套和战术束胸！上来就是这俩绝配！至于这个迷彩避孕套里面的小气球是不是迷彩的，俺就不知道了。但这个战术束胸上确实能挂东西，没有假！

好了，差不多众位也知道我今天的主题了，就是各种以军事为名的蛋疼装备！

在这世界上，“军品”、“战术”二字实在是已经被滥用得够呛了。当然，我们也要承认，“军品”二字含义原本就已经有变化了，例如现在已经从“军用的东西”演变成“军队可以用的东西”了。“战术”也从“小规模的战争规则”变成了“多用途”。但即使如此，我们也不能否认，“战术”二字还是被滥用了。

好吧，今天就来看看这些蛋疼的泛战术装备吧（以下内容均为事实，毫无虚构）

咳咳，人有三急，其中之一是上大号。这时候，如果你用的是战术卫生纸，一定能把屁屁擦得像凯迪拉克的风挡玻璃一样锃亮

好，便急解决了，出门上班。有没有考虑过骑战术助力车出门？什么？捷安特？飞鸽？都靠边，

看见后座上这把弩了么？你以为“战术”助力车是白叫的？

噢，别忘了这个，战术脚蹬子，配合战术助力车用，一定帅爆了

到了单位，你需不需要向领导汇报工作？这时候，哈！忘了带激光笔了。没关系，只要你戴着战术领带，迎刃而解。

只要你不嫌脖子疼，它还是蛮有用的吧。不仅有激光笔，人家上面还有个小包和可以挂更多包的MOLLE织带哦！

汇报完了得听领导讲话，拿出一只战术笔，好好记下领导的“战术思想”，听不下去就拿这支有破窗功能的笔砸破窗户跳下去吧

几个小时的会开完，你一定饿了。赶紧掏出一块战术糖三角来，狠狠的咬上一口~~你妹，这是奶酪！不爱吃！

好吧，只能直接吃午饭了。这时候如果你吃上一罐战术培根，嗯~神清气爽，精神百倍，浑身都是战术劲头。然后咂咂嘴，看看罐头——尼玛！这除了罐头皮上印把枪，哪来的“战术”？

好，开始下午的工作。首先拿出一本战术纸，制定明天的工作计划。别小瞧这沓纸，绿油油的不反光，趴在野地里不怕被人发现！等等，我不是在办公室里么

有人来电话，掏出咱包在战术手机壳里的手机，拒接！老子上班呢！然后赶紧把手机插回步枪..不对，裤兜里。哦，这玩意满大街有卖，而且确实好用。

困了，来一罐战术能量饮料，雷神防务公司出的。怎么样，正经兵工厂的产品，喝完了不得好好干活吗？

今天好运气，老狼请吃鸡。提前下班，还能跟老板一块打高尔夫——等等，老板也是战术粉？什么？老板你跟我说你花了45000美元买了辆能防手雷和子弹的战术高尔夫车？你到底得罪谁了！

你果然是得罪人了吧….你连汽车都买29.5万美元的纯手工打造防弹战术SUV，你就不怕上车之前被人打死？不对，你一定已经穿着战术背心了

晚饭从简了，战术啤酒伺候。别以为看着不战术，就真不战术。这可是“战术核企鹅”牌的，酒精度32度，我这一整天用的战术生活里最不负“战术”二字的就是你！

啊，喝战术啤酒，自然要有战术啤酒杯，来一扎！不对，来一管战术啤酒！这玩意淘宝有售，觉得有趣的拿去看看。

小酒一喝晕乎乎，拿战术音响播点战术音乐——“大刀向，鬼子们的头上砍去！”

折腾一天了，睡觉，铺好战术床单——说实话这个更像狩猎床单，但管他呢，反正是迷彩的

我半夜好杀人，所以战术枕头套是必备的。放把手枪在枕头底下，睡得香

预防半夜停电，枕头背面插几个荧光棒，至于会不会因此得癌症——那是后话！

好了，现在就让我们绕回开头，解开女票的战术束胸

脱下俺的凯夫拉战术内裤

套上战术套套

嘿嘿，下略一万字……

汪汪，尼玛，我的战术狗叫了，第二天开始了….（周而复始）